TNND，老娘真的忍不住飙脏话的冲动。这个死中博，一年四季改改改，改你个死。老娘好不容易适应一个环境，你TM立马换另一个环境。你要改也别变动太大啊。害的老娘进自己博客页面N次都是白板。进来以后发现里面也面目全非。非得把老娘逼走是不。老娘好不容易坚持一回，非得折磨我这念旧之人。5年啊。老娘到底有什么是坚持了5年的啊。。。。。。。。。
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这个地方我真的是来得少了。有时候甚至想不起有这么一个属于我的地方。
回想以前会天天天天跑来这里，要么看看，要么写写。
中博陪伴我真的是很久很久了。我之前总是写写写，删删删，再写写写，删删删。
现在觉得对于一向健忘的我，我应该留下些什么给以后的自己。不管是开心的或者是难过的。
一个天秤，两个巨蟹，一个狮子。曾经被这些人伤害过。尽管我现在想起已经云淡风轻了，可是依然记得。
我已很少主动再与你们说话，我是这样，在一个地方摔过就会绕开那段地方。
寒假去了一趟厦薄雾浓云愁永昼门。我发誓我真的是一百个不愿意去。回来之后许多人都跟我说，你怎么感觉去了趟厦薄雾浓云愁永昼门被摧残了回来的。我说我就是被摧残了回来的。差不多回来后一个礼拜都处于怨妇状态，时时抱怨，见人就抱怨。最近一直都在思考一个问题。呆在厦薄雾浓云愁永昼门，有着不错的收入，但是需要面对BT的人和事。还是，留在长沙，或许物质条件没有呆在厦薄雾浓云愁永昼门丰厚，但是起码不用面对那些让我痛苦不已的事情。我想我已经做好决定了。
我不知道你是谁。我只是知道有个人会偶尔来看看。IP地址显示是澳大利亚。我有点好奇，对于很少更新的博，语言单调文字浅显的博。你偶尔来看的理由是什么。如果你知道我说的是你，又或者如果你愿意回答，请你告诉我。
突然想跑来中博写点什么，十分钟之前还对夏子说很久很久觉得没有东西可以写。
所谓半夜抽风，正是如此。
半个小时前织的一篇微博——
有时候明明讨厌某些人，却还是不得不若无其事的笑脸相迎。有时候明明讨厌一些事，却还是不得不面带微笑地装作满心欢喜。越长大，懂得的越多就得忍受得越多。时间长了也就不觉得是在忍受了，因为早已习惯了。只是偶尔还是会对自己说：“这个世界不如你想象。”
最近不给力的事情很多，心里的那株向日葵不知去了何处。
希望拥有一个转运珠。我要转运，转运，转运。
之前很长一段时间没有田小柒的消息。
某日做梦梦见，梦里狂哭，醒来后依旧狂哭。
于是本小姐爆发了，更改QQ心情。
好在田小姐即时联系，并且认错态度较好，再加上本人心地无比善良，就此作罢。
田小姐问我喜欢某先生一些还是喜欢谁谁谁一些。
我说某先生吧，我到现在都不确定当时对那谁是怎样的情感。
田小姐又问我，是否还能爱上别的人。
我说，可以，只是我很难碰到让我动心的人。
我从不怀疑自己是否有爱上下一个人的能力，只是我怀疑是否还能再出现让我展示这一能力的人。
总是有人问我怎么还不恋爱。我说没有让我觉得合适的人啊。
我不愿意因为害怕寂寞而恋爱，也不愿意去将就任何人。
那天在微博上看到一短话，深有体会。——
总有人问你，有对象没？呵呵，没有呢。不可能吧！其实，那是真的，不是没人追，只是没有合适的；不是眼光高，只是没有感觉的。也许有时想恋爱，想让自己不再寂寞，可是那个人却没有,不想随随便便的爱了。因为有一种单身叫“宁缺勿滥”，有一种单身只为等待某人。
我想要转运。拜托，拜托。
我记得大概还是在很小的时候。有次在公交车上有个人问我 妈妈多少岁了，我想了想回答说36岁了。其实当时我并不清楚妈妈多少岁，只是脑子里面有个36的影子于是便脱口而出。而后来的几年当有人问我妈妈多少岁，我依然回答的是36岁。现在十多年过去了，尽管我现在知道了妈妈真实的年纪，可是她在我心里的年纪却永远定格在了36岁。
很多人就在他们驻进我的心里的时候定格了。奶奶定格在了50岁，当我第一次问她多少岁的时候。婧婧、小野定格在了17岁那年。外婆外公也定格在了60岁。很多经常娱乐星闻里面的明星也在我心里定格了年龄。当时不过20岁的蔡依林现在也已经真正成为了奔三的人。好多在你心里定格在二十五六的人现在都已经四十出头了。
十年，十几年，越来越觉得时光飞逝。以前都是听小朋友们叫姐姐，现在已经有人开始要叫你阿姨了。每次听到有的大人教孩子叫自己阿姨的时候心里就在想，我有那么显老么，叫我阿姨，明明叫姐姐最合适。自己把自己的年纪定格在了17岁，定格在了未成年的时候。看来我真的得接受现实，好好适应称呼的改变了。有时候还恨不得自己倒着长。别人说你年轻，可自己觉得却老了。时光这个东西对女人来说简直就是催老剂。我记得HK老师说过，他说女人20~25岁的时候也许还会觉得时间过得很慢，可一旦过了25岁感觉就完全不同了。
我又发抽说了一些有的没的。
SEE SAW。老师说这个是跷跷板的意思。我跟腿别研究了好久，为什么呢。
我想要去旅行。北京，上海，香港，台湾，丽江，乌镇，海南，三亚，北海，泰国，韩国，马尔代夫……这么看来，我还真的是个小土鳖。哇哈哈哈。
我想，这个假期报了新东方应该算是我在假期做的最有意义的一件事情。学到了很多。
No can go back and change a bad beginning .But anyone can start now and create a successful ending.
今天下午是老胡的词汇课。我对腿别说，我说我在家挣扎了好久要不要来，最后决定来有一半是因为那句“Persistence is the key to success!”话说明天就要见到传说中的张家明老师，在几位老师的介绍之下说张家明是长沙新东方的四大帅哥之一。我跟腿别都很期待，也很好奇到底有多帅，照片上看着也就算个还好啦。其实我觉得那位长沙新东方四大帅哥之五的何康给我感觉还蛮OK的。
長沙一連陰了快一個禮拜的天氣出現在七月。我不知道是該開心還是擔心。我可不想等到11月的時候我還依然在穿短袖。
看了一部電視劇，然後又重複了一遍一遍又一遍。我喜歡那個單眼皮的男主角。當男主角出現的第一幕起就覺得他很像某個人，其實我都不知是否是因為那個人才喜歡的。說不清楚，只是發現自己格外鐘意單眼皮的男生。
婧寶貝20號就要開始上班了，然後就得常駐星沙。而我卻還在念念念念那該死的書。暑假自己跑去新東方報了個英語。原本想報口語來著，可是當看到適合人群是英語基礎不錯，口語相對較為薄弱時，我就放棄了。說來慚愧，我的英語基礎估計才停在初中階段。爸爸說我是吃老底，吃小學念劍橋時候的老底，哎，是老了點。本來考慮要不要報那個新概念一冊，從頭念起。可又看到適合人群那寫著，適合小學高年級，初一初二的同學。額，我可不想到時候自己獨樹一幟得聳立在人群之後。最後就選擇了個四級基礎班。我終於明白了那句：“少年不努力，老大徒傷悲。”
得之我幸，失之我命。有時候會跟身邊的人聊聊自己進段時間的想法，說說自己身邊的人和事。開心和不開心。感恩、知足、珍惜是我的領悟。我慶倖自己有著不錯的領悟能力，這算是一種幸運。
關於友情。有些人靠近，有些人離開，有些人在離開之後會回來，有些人始終在身邊。我記得安妮說過。她说她不会再主动去结交任何新朋友，只是看着有哪些人会自动消失。然后，留下来的那几个，就是朋友。所以現在我無比珍惜身邊的人。想當年我與那個作為朋友之中最最努力去維繫的誰誰誰疏遠之後也沒有覺得多難過，我明白，剩下來的那幾個才最最應該是我珍惜的寶貝。昨晚跟夏子聊天，她難得說出了句讓我認同的話。她說。有些人他会因环境还有很多因素改变，而有些人就算变也不会变到哪里去，这就是人与人滴区别。
邋遢女。我發現在我無比的懶惰之下成就了邋遢。想出門但不想換衣服。不出門就不洗頭，要多油膩有多油膩。懒得化妆，因为懒得卸妆。就算現在有大把的時間去做去角質，敷面膜之類的皮膚護理我也懶得去碰一下那些東西，甚至用洗面奶洗臉都懶得用。都說，女為悅己者容。我又在為我的懶惰找藉口，是因為沒有欣賞自己的人。說穿了是不愛自己，其實我知道我比誰都愛自己。
現在聽的是郁可唯的《暖心》。
你的体贴温暖了我的心，
就像夏天的风吹过那么凉爽安静。
今天是我人生中1字开头的年华中的最后一天。我无比的惆怅。
再过一个半小时我就成了奔三的人了，尽管我多么的不愿意。但是时间是残酷的。
我多希望自己永远都是17岁未成年少女。只是那是不可能的。
曾经，那么迫切地希望自己长大。当真的到了那一天，却想抓住最后的一点点尾巴。
就算到最后自己什么也无法抓住，我也希望自己记住。
可现实偏偏非常残酷。没有刻骨铭心，也没有天长地久。什么都没有。
只能无力地看着时间流走，无比的清醒而不甘。
20岁的愿望，尽管我早在六月初妈妈住院的时候许给妈妈了。
可我还是在心里偷偷地许了一个小愿望。老天，你应该听到了吧，只是你应该还是会像以前一样装作听不到的。
此时听的是陈奕迅的《给你》。
我信异想才有日会天开。
夏天来了，蚊子也出来了。
被蚊子长时间的骚扰之后，今天终于决定奋起反抗，和汤圆跑到市里里的超市去买了一只电蚊拍。
回到寝室以后我和室友无比兴奋地开始寻找蚊子的踪迹，平日里随便也能看到十个八个，今天居然还需要很费力地去找才能找到几个，那个电死蚊子的快感啊，真是难以形容，以前看到蚊子就郁闷，现在我们看到蚊子就兴奋。哈哈哈，签名还被我改成了“从未如此期待看见蚊子。”
20岁的生日马上就要到了。原本一直都很期待会要如何度过的我突然失去了兴趣。办不办都觉得无所谓。
我跟很多人都说，明明是即将要20岁，我却觉得自己好像早已二十好几了。我也不知道为什么我的心境会是这样。
世界杯打了一个礼拜了。从不看足球的我最近在弟弟的带动下变得爱看球了。
弟弟说，你这个伪球迷。
我说，我是伪球迷又怎样。
昨晚的阿根廷对韩国打得太漂亮了。
哈哈。梅西啊梅西，我的大爱啊。你还要怎么可爱啊。